Deu a louca na progesterona

         Esta semana fui em um lançamento numa livraria megastore. Como venho adoentada, aquele sopro de vida dentro de um shopping  me deixou mais animadinha. Por ser um tanto dispersiva, dez minutos depois já estava um pouco entediada e fui passear dentro da loja para ver as novidades. Foi quando achei a bancada de revistas. Ali, parada, passei por revistas de design, outras de moda, até que cheguei na parte de saúde. Fazia tempo que não gastava dinheiro com essas revistas, e por um momento achei que se levasse para casa uma de cada, o projeto Gostosa para o Armageddon  - Verão 2012 - ia decolar. Assim, optei por uma Women Health que dizia que minha barriga ia ficar chapada,  ia me ensinar truques para uma maquiagem sexy e me dava um miniguia para um sexo explosivo. Achei, porém, que faltava mais subsídios para embasar meu projeto delícia, então peguei uma revista chamada Shape, onde Luiza Brunet levou tanto photoshop que sumiram com o umbigo dela- achei fino. Na capa, a chamada principal era: "Do manequim 44 ao 38 com a dieta da banana" . Além, é claro, da reincidente promessa de barriga chapada e um teste sobre tendência para engordar. Arrematei as compras com a minha querida e saudosa revista Nova, estampando minha atual musa Debora Secco dentro de um modelito meio valquíria. O lançamento acabou, e fui embora fungando, mas já me sentindo bem mais magra.
       Cheguei em casa, peguei tudo que tinha comprado e comecei a ler para bolar um plano de atuação eficaz. A primeira coisa que fiz foi o teste de tendência ou não a engordar, que larguei depois da segunda pergunta que falava em sobrepeso e abalizava minhas escolhas com a palavra obesidade. Pera lá! existe um mundo adiposo entre uma coisa e outra. Aprendi como me maquiar de forma fatal, percebi que a única maneira de deixar a minha barriga chapada era colocar um baseado no umbigo, e vi que a dieta da banana era uma falácia completa, assim como o guia de sexo que era tão explosivo quanto estalinho de festa junina. Diante do fracasso iminente do sonho da barriga tanquinho, decidi ler a última revista que faltava, e que sempre me presenteia com muito humor com seus manuais do sexo lacrado, velado, obscuro ou qualquer coisa semelhante. Fazia muito tempo que não lia uma Nova.  Essa revista geralmente tem papel crucial na vida de uma pós adolescente quando largamos a Capricho e vamos conhecer o que o mundo adulto nos espera. Pois bem, pulei a dieta, pulei as dicas de maquiagem, pulei o editorial de moda e fui logo para a matéria: "As 99 melhores ideias de sexo de todos os tempos!". O tempo passa e a Nova não cessa de me surpreender. Poucas coisas são tão divertidas quanto esta revista, a publicação da mulher tarada-muito-louca- contemporânea. As 99 ideias eram divididas em 5 seções. "Para provocar, para surpreender, para você delirar, para fazê-lo delirar e para delirarem juntos".  Fico pensando quem inventa isso, e quem coloca em prática todos esses ensinamentos. Na verdade, muito me intriga o que acham os ficantes, namorados, noivos e maridos destas mulheres de comportamento tão inusitado. Compartilho aqui os momentos de maior criatividade e despudor:


Dica 1: Quando estiverem no elevador lotado de gente, deslize as mãos pela calça dele. Segure o conteúdo com vontade, fazendo-se de desententida - Já começa bom pela escolha da palavra conteúdo, ou melhor O conteúdo. Tudo bem que existe o fetiche sacaninha de fazer coisas em público e quem sabe ser pego, mas pensa em um elevador cheio. Isso remete automaticamente a trabalho, pois bem, está você e seu gato e você do nada vai lá e tchum. Nessas horas me acho um ET porque meu maior medo seria pegar o conteúdo do advogado ou do office boy. Depois para explicar que não era o dono daquele conteúdo que você queria segurar, seria um problema.


Dica 2: Vá ao cinema usando uma calcinha vibratória. No meio do filme passe o controle para ele -  Quem não sabe que todo mundo tem uma calcinha vibratória na gaveta com controle remoto para usar volta e meia? Você marca um cinema inocente, algo como ver a animação Rio e sua mulher sai louca para fazer o" massacre da calcinha elétrica". Juro que se me sentasse atrás desse casal e a moça começasse a se contorcer e a gemer ia chamar o lanterninha para acudi-la.


Dica 3: Convide o lindo para comer a sobremesa na sua casa depois do jantar. Deite-se nua e cubra seu corpo com pedacinhos de chocolate ou qualquer coisa gostosa que ele possa pegar com a boca - Você leva a moça elegante para um jantar, ela convida para ir na casa dela, legal.  O que antes seria aquela tensão inicial de "entendi o recado  corretamente?" se torna uma situação constrangedora quando ela entra no quarto, abre a gaveta do criado mudo, pega um sonho de valsa e esfarela no corpo. A cena por si só já é de níveis altíssimos de insanidade, toda  suja de chocolate e recheio de castanha de caju ela te chama te querendo. Juro que se fosse comigo eu ia sentar e perguntar o que tá acontecendo, se tinha bebido demais, ia limpar e dizer: Faz mais isso não, tá?


Dica 4: Prepare um manual completo do seu corpo. Escreva em um papel o que você quer quer ele faça com cada parte . " Esqueça" o guia dentro do bolso do rapaz - Essa dica é até bacaninha, tirando o fato dela ser uma desocupada completa e ele ser um cara super atento. Se colocassem algo no meu bolso, ou ia para máquina de lavar, ou ia abrir e dizer: Eu hein, como veio parar aqui - ploft- lixo.


Dica 5: Durante a transa, comece a narrar no ouvido dele como seria se houvesse uma terceira pessoa na cama com vocês - Tá lá você e seu homem se divertindo, e um dos dois começa a falar de uma terceira pessoa.  A não ser que você esteja transando com o Chico Xavier,  qualquer pessoa com o mínimo de sangue nas veias manda parar tudo e começa a sabatina: Quem é? de onde você conhece? porque você está pensando nela(e) agora? são as perguntas, no mínimo, mais pertinentes. Ménage é bacana, mas é acordo firmado, se não minutos antes de acontecer, pelo menos com uma certa antecedência. Eu hein, que papo brabo. 


Não sei se vou ficar com o corpo musa do verão esquelética, também não sei se vou adotar qualquer das dicas da revista Nova. Por via das dúvidas, no próximo lançamento eu compro uma Cult, uma Piauí e uma Superinteressante para equilibrar os altos níveis de progesterona.